Leben.

Seit ich ihn kenne, denke ich sehr viel darüber nach, wie es war, damals.
Dass ich mich an kaum etwas erinnern kann, verwirrt mich, deprimiert mich.
Es ist schrecklich, einen großen, wichtigen Teil meines Lebens, auf den ich mich doch immer wieder beziehe,
meine Entwickling darauf zurückverfolgt, vergessen zu haben.
Und nicht einmal zu wissen, ob das gedachte, Schreckliche, wirklich stattfand.
Vielleicht ist es nur eine Illusion, ein Schatten meiner Erinnerung, oder bloß Einbildung.
Aber die vielen Stunden, wie ich weinend am Boden meines Zimmers verbracht habe, bittend, sterben zu dürfen,
sind doch nicht ohne Grund gewesen.
Dafür muss es eine Ursache gegeben haben. Dass ich mich genau an diese Ursache nicht mehr erinnern kann,
und mir scheinbar niemand weiterhelfen kann, beschäftigt mich sehr.
Ich könnte so sein wie alle anderen. Glücklich.
Doch obwohl ich Glücklich bin, bin ich nicht wie alle anderen, weil ich nicht immer glücklich war.
Aber vielleicht hat auch genau das meinen Schmerz ausgemacht – die Vermutung, alle anderen wären glücklich gewesen,
nur ich nicht.

Doch es ist vorbei, Jahre trennen mich von dieser verdammten Zeit.
Und doch wünsche ich mir mehr als zuvor Klarheit.
Um andere zu warnen.
Um mir selber zu helfen.
Um zu erzählen, warum ich so bin wie ich bin.
Ich muss den Mut finden, der Vergangenheit in die Augen zu blicken.
Ich muss mich ihr stellen, egal, wie viel Schmerz das auch kostet.
Ich muss es schaffen, ich muss mich überwinden.
Einen besseren Weg finden.
Leben.

Ohne dich…

Mein Bett ist so leer ohne dich.
Jedes Mal, wenn ich mich umdrehe, stelle ich mir vor, wie du neben mir liegst, mich ansiehst und lächelst.
Wie du sagst du liebst mich und ich es erwidere.
Wie wir nebeneinander einschlafen, und träumen.
Wie ich neben dir aufwache, lächle, mich geborgen fühle und unendlich glücklich bin,
wenn du an meiner Seite bist.
Ein einziger Traum, aus dem ich nie wieder erwachen möchte.

Uninteressant?

Früher hatte ich oft denselben Traum. Es war ein Alptraum. Ich lief, ich wollte schreien. Doch ich konnte nicht – kein Laut kam von meinen Lippen. Es ist ein schreckliches Gefühl, nicht gehört zu werden. Ein solcher Traum löst sehr beklemmende Gefühle in mir aus.
Aber dass genau dieser Traum Wirklichkeit wird, hätte ich nicht gedacht.
Nur, dass ich nun schreie, wirklich schreie, aber mich niemand hört.
Ignoriert zu werden, fast schon verachtet und nicht ernst genommen zu werden, ist genauso schlimm, wie dieser Traum.
Ich fühle mich so alleine. Da gibt es doch so viel, das ich sagen möchte, doch ich kann nicht, niemand hört mich. Egal, wie laut ich schreie.
Auch spreche ich, werde angeschaut, doch ich werde unterbrochen von jemand anderen. Und danach ist die Fortsetzung von dem, was ich erzählt habe bzw erzählen wollte, nicht mehr wichtig. Vergessen. Oder als unwichtig abgestempelt. Ich weiß es nicht, und das macht mich verrückt.
Warum nur? Warum will mich plötzlich niemand mehr hören?
Dass sie damit droht, von einer Brücke zu springen, hat mich zum Nachdenken gebracht.
Wenn das hier mein einziges Leben wäre, es kein wirkliches zu Hause gäbe – ich denke, dann würde ich mich auch für diesen Weg entscheiden.
Ich möchte schreien, alle anschreien. Ich möchte sie verfluchen, ihnen die ganze Schuld zuschieben.
Aber ich weiß, da hab ich wohl auch selber schuld daran – oder? Leider weiß ich nicht, was meine Schuld daran ist. Vielleicht falle ich einfach nicht auf?
Vielleicht bin ich einfach ein so verdammt uninteressanter Mensch, der niemanden kümmert?
Ich fühle mich verflucht. Ich kann einfach nichts dagegen tun.
Geredet? Ja geredet habe ich mit ihr schon darüber. Aber gebracht hat es nichts. Vergebens.
Dass sie lange nicht mit mir redet, und dann denkt, ein Tätscheln würde ausreichen, um mich zufrieden zu stellen, macht mich wütend. Sehr wütend.
Ja, vielleicht bin ich eifersüchtig. Ich bin es sogar ganz sicher. Aber ich weiß, dass ich darauf nicht eifersüchtig sein soll. Denn ich weiß ja, dass ich nicht so sein will. Niemals.
Ich denke, ich bin die einzige, die ihr wahres Ich sieht. Vielleicht auch nur, weil ich die einzige bin, die sie so behandelt?
Oder bin ich bloß überempfindlich, bloß ein kleines pubertäres Kind, das nach Aufmerksamkeit langt?
Aber etwas Aufmerksamkeit ist wohl nicht zu viel verlangt – oder?
Ist Aufmerksamkeit nicht etwas, das jeder Mensch verdient hätte? Egal ob uninteressant oder interessant. Denn ich bin davon überzeugt, dass jeder Mensch interessant ist. Gerade das uninteressante an einer Person ist interessant.
Warum nur, ich kann es nicht verstehen. Egal wie sehr ich es versuche.
Meine einzige Antwort darauf ist, dass ich niemanden hier etwas bedeute.
Und selbst wenn es wirklich so wäre – was sind das für Menschen?
Menschen …
Verdammt.

Und irgendwann fange ich an, dir nicht mehr zu vertrauen.
Ich weiß nicht mehr, was da irgendwann mal war.
Und wessen schuld das hier nun ist.
Aber den Hass, den ich nun schüre – ich weiß, dass ich den nicht will.

Er fühlt sich nicht richtig an.
Aber du fühlst dich auch nicht richtig an…

 

Pretty, Pretty please. You’re fucking perfekt to me.

Pink hat es wieder einmal geschafft – mich zum Nachdenken gebracht. Ihre Songs sind so erfassend, gefühlsbetont und real. Man kann sich mit ihnen identifizieren, mit ihnen Träumen, oder mit ihnen Hassen.

Natürlich lässt das Video viel Raum für Interpretation offen. Und doch ist klar zu erkennen, wie ein Leben verlaufen kann:
Schon in der Kindheit lässt sich erahnen, welchen Weg man später einschlägt – die Eltern spielen da eine nicht zu kleine Rolle. Erziehungsmethoden sind umstritten. Und wieso Kinder zu Gewalt greifen – zu Gewalt an anderen und am eigenen Körper – lässt sich vielleicht auch davon ableiten.

Misshandelt, unerwünscht, missverstanden. (Org.: Mistreated, misplaced, misunderstood ): Eine Textzeile aus dem Originallied von Pink spricht meiner Meinung nach nur zu gut aus, warum das Mädchen in Pinks Video anfängt, sich selber zu hassen.
Selbsthass kann zu Selbstverletzung führen – aber auch zu Suizid. Eine passende Übersetzung ins Deutsche für dieses Wort gibt es wohl kaum.
Selbstmord, Freitod.
Keines von beiden scheint das Ausmaß einer solchen Tat auch nur annähernd zu umfassen.
Gründe für die freiwillige Beendung des eigenen Lebens können weitläufig sein – aber in allen Fällen fehlt die Hoffnung auf ein weiteres Leben.
Dem vorzubeugen ist meist schwierig, denn oft sind Anzeichen wie Selbstverletzungs-Spuren auf den Unterarmen oder Füßen versteckt, und man ahnt nicht, wie schlecht es dieser Person wirklich geht. Manchmal werden Suiziddrohungen auch nicht wirklich ernst genommen – „Die/der will sich doch nur in den Mittelpunkt stellen!“ – doch diese Drohungen sind durchaus ernst zu nehmen, und gehören beseitigt. Das ist sicher nicht einfach.
Vor allem muss der, der sein Leben beenden will, willig sein – er muss sich helfen lassen.

Dass wir letzte Woche in Psychologie über dieses Thema sprachen, gab mir sehr zu Denken. Längst vergessen geglaubte Erinnerungen kamen wieder hoch.
An eine Zeit, in der ich mich selber vergessen wollte, meinem Leben ein Ende setzen wollte.
Aus diesem Grund kann ich mich in eine solche hoffnungslose Lage gut hineinversetzen.
Ich bin froh, nicht zu lange an diesem Gedanken gehangen zu haben – sonst wäre ich jetzt möglicherweise nicht mehr am Leben.
Ich habe den Mut gefasst, wegzugehen, ein neues Leben zu beginnen – und nun bin ich glücklich. Natürlich kann nicht alles perfekt sein. Aber man kann trotzdem versuchen, das bzw. sein eigenes Glück zu finden.

So, wie ich es erleben durfte, durfte es auch dieses Mädchen aus Pinks Video erleben.

Fast tot findet sie neuen Mut, und beginnt zu Leben.

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
Fuckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You’re fuckin’ perfect to me

Denn jeder ist perfekt

 

Sehnsuchtswiese

Diese ganze Sache scheint aus den Fugen zu geraten.
Seitdem wir Abstand genommen haben, nähern wir uns langsam wieder an.
Es hat funktioniert, jedenfalls dachte ich das.
Aber ich hatte mich getäuscht. Ein Schritt zu nahe daran ist wie ein Schritt zu nahe am Feuer: Es brennt. Und es sticht. Jedes Wort, wie ein Messer im Bauch. Jede Mimik, jeder Laut.
Zu nahe – es ist nicht gut.
Es tut mir sehr leid, dass es nicht funktioniert, wie es funktionieren könnte. Denn es funktioniert überhaupt nicht.
Zwar muss ich zugeben, dass es eine interessante Erfahrung ist. Eine intensive Freundschaft, die an den Gegensätzen und Gleichheiten zerbrochen ist, wieder zu einer Bekanntschaft aufzubauen, stellt sich als sehr schwierig heraus.
Nicht zu nahe, das könnte weh tun.
Doch zu fern ist auch nicht gut.
Es ist nicht leicht, den richtigen Abstand zu finden. Nicht unter Umständen wie diesen.
Ausgelacht werden. Auch, wenn es möglicherweise nicht so gemeint war, wie ich gedacht, tut es verdammt noch mal so weh. Ich gebe es offen zu – etwas, das man tun sollte. Vielleicht kann man so alles besser verkraften?
Es ist nichts Schlechtes daran, mit jemanden über Probleme und Freuden zu reden.
Doch auf Ablehnung zu stoßen, ist die größte Enttäuschung einer Freundschaft.

Das beste Geschenk & riesige Freude <3

Ich danke meinem liebsten Schatz für dieses wundervolle Weihnachtsgeschenk.
Verspätet, aber da =)
Du bist super.
Und du hast mir den Tag gerettet. Ich danke dir tausend Mal. Weiß ja gar nicht, wie ich die Freude ausdrücken soll
Ich liebe dich

Links und Rechts

Kann es denn sein, dass alle Denker entweder Links oder Rechts sind.
Und alle anderen bloß mit Rechts mitziehen?

Von Ländern, Lebensmitteln & diesen miesen Ausländern.

Denkt an eine Banane. Eine Ananas. Kokosraspeln oder Orangen.
Schaut an euch herab. Denkt an H&M, New Yorker, KIK & co.

Habt ihr auch schon daran gedacht, wer eure Orange schon angegriffen hat?
Wer die mit welcher Mühe geerntet hat?
Unter welchen Bedingungen minderbezahlte Arbeiter Stoffetzen aneinandernähen?

Aber aufgepasst!
Wehe sie sind in DEINEM Land!
Und nehmen dir DEINE Arbeit weg.
Es ist schließlich DEIN Land, da brauchst du keine anderes sprechenden Menschen, die nicht
an deinen nationalen Standard gewöhnt sind.
Es nicht gewöhnt sind von vorne bis hinten Geld hineingesteckt zu bekommen.
Und für ihr Geld sehr hart arbeiten müssen.

Da sterbt ihr lieber aus, ihr Karrieregeilen Bürger.
Anstatt die Kinder der Zuwanderer anzunehmen.
Die euch wenigstens die Pension sichern würden.
Für was denn?
“Da lebe ich lieber arm als dass ich mir von DENEN die Pension zahlen lasse”
Egal, ob sie schon 15 Jahre in deinem Land leben, deine Sprache sprechen, und die Staatsbürgerschaft erlangt haben?
“Ja, egal. Einmal Ausländer, immer Ausländer.”
Aber natürlich keine Engländer, Amerikaner oder Deutsch!
Die sind doch zivilisiert, die mag man doch.
Aber sicher keine Rumänen, Türken oder Albaner.

Krank.
Würg.
Ihr KOTZT mich an.

Sehnsuchtswiese

Ich würde mich sehr über Kommentare freuen. Besonders über andere Meinungen, gleiche Meinungen, oder einer kurzen Diskussion.

Schuld.

Wenn du dein eigenes Leben zerstörst bist du selber schuld daran.

 

 

Und ich frage mich, was mehr Recht erhält:
“Achwas, ich zieh dich doch nur auf, ich meins ja nur spaßig” oder “Hör auf, verdammt noch mal, weißt du eigentlich, wie sehr du mich damit verletzt?”

Und du willst schreien.
Doch niemand hört dich.
Und alle lachen dich aus.